CORRIPO

Un corripo es un local pequeño destinado a alojar animales domésticos, generalmente cerdos.
Sus habitantes, debido a la falta de espacio, desarrollan pautas de conducta inexistentes en libertad.
Algo así parece estar sucediendo con nuestros políticos. Los diferentes corripos en que habitan, llámense Parlamento Asturiano, Senado o Congreso de los Diputados les han hecho perder todo contacto con los humanos del exterior y han llegado a crear un esquizofrénico pensamiento propio  con el que justifican sus inexplicables actos.
Cuando salen del corripo no pueden adaptarse a la libertad y siguen con una lógica de pensamiento válida para las hipócritas aritméticas parlamentarias pero que a los animales callejeros nos suenan a diatribas sin sentido alguno de la realidad.
Los ejemplos son incontables así que elegiremos dos muy llamativos.
El primero, la formación de la mesa del Parlamento Asturiano. El PSOE vota al candidato del PP y como argumento nos espeta que no es conveniente que Foro tenga Mesa y Gobierno. No creo que ningún asturiano haya advertido hasta ahora las ventajas para la ciudadanía que supone tener al señor Goñi como Presidente, pero dentro del corripo creen que han realizado una brillante tarea al servicio de Asturias.
El segundo me ha dejado tan perplejo que he resucitado este blog tras tres meses de letargo y es que en un "más difícil todavía" Zapatero Y Rajoy acaban de decidir una menudencia como modifcar la Constitución, ese libro sagrado intocable durante decádas que, por arte de birli birloque, pasa a ser un papelucho que se puede cambiar en dos semanas, sin consultar al pueblo y sin explicar los motivos. Lo peor de todo este asunto es que los animales de corripo saben que la gran mayoría de los ciudadanos estamos en contra de este cambio en la Constitución, saben que no benefecia en nada a la población ni al país y que además ha sido decidido fuera de España. La Carta Magna de un país se cambia para "calmar a los mercados" (Salgado dixit). Sólo una miopía galopante causada por años sin salir del corripo puede llegar a explicar que una vicepresidenta elegida democráticamente se atreva a decir tal cosa. Es tanto como reconocer que los políticos son unos títeres al servicio de la "calma" de esos mercados. Da igual lo que hayamos votado o decidido porque no gobiernan para nosotros.
¿De verdad esperan que sigamos creyendo en ellos?  ¿Cómo es posible que la misma persona que hace un año nos sodomizó una reforma laboral con el objetivo de conseguir estabilidad laboral anule hoy el artículo 15.5 del Estatuto de los Trabajadores contradiciendo totalmente lo dicho hasta ahora? ¿Serán capaces de decir que esto tampoco recorta derechos? ¿Hasta dónde va a llegar esta rendición incodicional? ¿Cuando se oirá a alguien decir basta?
El PSOE está siendo fagocitado y su digestión puede ser lenta y pesada. De este asalto muchos vamos a salir sonados y sin saber dónde nos van a dar el próximo golpe, aunque con la negra certeza de que nos seguirán atizando hasta dejarnos el cuerpo irreconocible.

Folgando

Folgar es estar ocioso, no trabajar. Es un término positivo cuando somos protagonistas " hoy voy a folgar todo el día" y muy negativo cuando lo hacen los demás, " Ese babayu ta tol día folgando".
En el ejercicio de la folganza y su percepción social podríamos distinguir tres casos.
-Aquellas personas que sólo lo ejercitan ocasionalmente y siempre después de un duro trabajo. Están muy bien vistos socialmente pues se convierten en acreedores del merecido descanso.
- Quienes, teniendo una condición socio-ecónomica no muy bollante se dedican a folgar siempre y tanto como pueden. Son odiados por el común de los mortales que no entienden como alguien "tan pringao como yo" puede vivir sin dar palo al agua.
- Por último, están los profesionales del folgar. Personajes conocidos por pasarse la vida mano sobre mano, corriendo de acto oficial a programa de Tv. Éstos, merecedores de toda repulsa, son, en cambio, idolatrados por la plebe, cual guerreros de antaño.

Ayer mismo hemos tenido un ejemplo más del folgar triunfante. Un millón de personas se reunieron en Londres para asistir a la boda de un joven cuyo único mérito es ser hijo de su padre. Vestido como un soldadito de plomo y con un lujo entre hortera y decadente, el futuro rey de los ingleses no sólo celebró una fiesta sino que , además, convirtió ese día en festivo para todos sus súbditos para que, por un día, todos se sintiesen como reyes y pudiesen folgar a gusto.

Ahora bien, este fenómeno no afecta en exclusiva a miembros de la realeza y clases dominantes. Diariamente asistimos al encumbramiento de nuevos ídolos cuya única valía consiste en haber yacido con un torero o en adivinar el futuro en el cogollo de una lechuga. Uno se imagina a un sociólogo extraterrestre de visita en la Tierra intentando entender la causa de la profunda admiración que despiertan estos subproductos, preguntando si son líderes guerreros o eminentes sabios y hallando como respuesta que son adorados por ser campeones mundiales del parasitismo. Parecería lógico que se reuniesen un millón de personas para escuchar a Patarroyo hablar sobre la vacuna que podrá acabar con todos los virus, pero no, preferimos ver a ricos zánganos en carrozas de oro.

Imposible no recordar aquel chiste de Faemino y Cansado : - Oye, ha muerto el Fary. - ¿Quién el famoso cantante de tonadillas populares?- No, el científico- Bah, pues que se joda.
Y es que aunque se hable del trabajo bien hecho, de la cultura del esfuerzo y de la ayuda a los demás, en nuestro fuero interno queremos ser ricos y folgar el resto de nuestra vida y si bien no podemos llevar a cabo nuestro sueño al menos disfrutamos viendo que hay algunos afortunados que llegan a conseguir nuestro íntimo anhelo de triunfar sin hincarla. Por eso triunfan los Reality Show. Por eso las masas gritan !Viva el Rey!

Acutao

Acutar es guardarle un sitio a una persona mientras no está, de manera que nadie lo pueda ocupar.
Es positivo cuando alguien te acuta el sitio y negativo cuando llegas a un sitio que creías libre y una voz, generalmente desagradable, te espeta: Acutaaaaooo.
La machuca de esta semana se la lleva una casta con derecho milenario para acutar.
Esta semana hemos oído al Excelentísimo y Reverendísimo SR. D. Jesús Sanz afirmar que las ONG viven del cuento, excepto las suyas, claro. Hasta hace muy pocos años en este país la iglesia católica tenía acutaos  miles de sillones  con el dinero que sistemáticamente recibían y reciben de la sociedad española.
Mi primera reacción fue una leve indignación por la desfachatez de alguien al criticar la labor de miles de personas que se dedican, voluntaria o profesionalmente, a trabajar en los sectores de la sociedad que más lo necesitan.¿Quién es este señor para llamar vagos y caraduras a tanta buena gente?
Pero tras una breve reflexión cambié totalmente de idea. Este señor es el más indicado para realizar tal afirmación. No existe nadie en Asturias que sepa tanto de vivir del cuento como un arzobispo. Dos mil años de profesionales del ramo le contemplan.
Así que si alguien tan experto y cualificado lo denuncia, seguramente sea verdad. Seguramente las ONG están llenas de cuentistas que deberían estar trabajando en el campo de sol a sol y dando el diez por ciento de sus cosechas al señor arzobispo para que así pudiese seguir haciendo, haciendo, haciendo..... ¿ Alguien me puede decir que hace un arzobispo?

CABRUÑANDO

Cabruñar es golpear el filo de una guadaña para que vuelva a recuperar su capacidad de corte. Se puede realizar a mano o, en los últimos años, con una máquina diseñada a tal efecto.

Como a guadañas a nosotros también nos van golpeando sistemáticamente pero justo al revés, para que perdamos nuestro filo y aceptemos poco a poco realidades que, en principio, parecían imposibles de admitir. Machaconamente, antes a mano y ahora a través de la cabruñadora  de los medios, nos repiten mensajes destinados a comulgar con determinadas ideas. Existen muchos ejemplos de ello como la ley del tabaco o, estos días, la energía nuclear.

Desde hace unos meses se nos fue inoculando un mensaje tendente a interiorizar la necesidad inevitable de conservar e incluso aumentar nuestras centrales nucleares. Se hablaba de dependencia energética, de seguridad, bajo coste…

Todo esto repetido una y otra vez hace que el mensaje cale y todo parece ir bien, hasta que, como cuando salta una piedra en el prado y estropea el filo de la guadaña, un suceso inesperado en el otro lado del mundo hace que la realidad nos golpee con sus sucias manos.

Aún así quienes engrasan la cabruñadora siguen en sus trece, aguantando carros y carretas con tal de defender sus intereses. Ayer por la noche, en “La noche en 24 horas de TVE“, María Teresa Domínguez, Presidenta del Foro Nuclear Español tenía el valor de afirmar que todo estaba controlado y que no había ningún peligro, el mismo día en que desde Bruselas se decía que estábamos ante un Apocalipsis. Si se hubiese hecho caso a esta señora ni se habría evacuado a la población ni se habrían tomado medidas, es decir, el desastre podría ser aún mayor. Por supuesto hoy no ha pedido perdón por su temeridad ni ha dimitido.

Personalmente, esto me da mucho miedo. La energía nuclear es la única con la potencialidad de causar la muerte de millones de personas y, por lo que parece, los responsables de su control no son del todo fiables.  ¿Merece la pena correr este riesgo?

¿Puede algo tan peligroso estar en manos de empresas cuya principal preocupación es su cuenta de resultados?

Los sectores estratégicos y/o peligrosos deberían estar siempre en manos de la sociedad y no a merced de quién sólo busca el beneficio propio.

EL TRABAJADOR 3.0 : HABITAT Y COSTUMBRES

Científicos de La Fundación Asturias han hecho un descubrimiento que promete revolucionar el mundo de la biología. En los inhóspitos valles de Asturias, un recóndito lugar del sur de Europa situado entre el mar y la montaña, han descubierto una nueva especie de animal que hasta ahora no figuraba en ninguna taxonomía conocida: 

EL TRABAJADOR 3.0. (Homo Electronicus).

Para conocer más sobre este extraño ser hemos mantenido una entrevista telepática con el afamado ornitólogo Néstor Torre, director del equipo investigador que intenta desvelar los misterios de esta especie.

¿Cómo han descubierto a este nuevo ser?

Néstor torre: Llevamos tiempo buscando el eslabón perdido entre los robots y el homo chigrerensis y parece que por fin lo hemos encontrado.

¿Qué caracteriza al Trabajador 3.0?

NT: Son cazadores solitarios aunque algunas veces al año se reúnen para compartir sus experiencias.

¿Cuántos individuos forman la especie?

NT: hasta ahora hemos descubierto unos 45 individuos pero no descartamos que haya más pues parecen seres muy proclives a la reproducción

No me diga y ¿cómo se reproducen?

NT: Todo parece indicar que poseen algún método de reproducción asexual ( no todo iban a ser ventajas), aunque dado su carácter elusivo aún no hemos podido observar el proceso.

¿De qué se alimentan?

NT: La base de su alimentación la conforman tres grupos de nutrientes muy diferenciados.

 El primero de ellos está formado por unos organismos muy pequeños llamados Tweets, serían como el agua para los humanos. Estos organismos son muy numerosos, pero de vida muy corta. Por fortuna se reproducen a velocidad de vértigo dado lo cual hay miles de ellos en la atmósfera. Un trabajador 3.0 puede llegar a consumir cientos en un día aunque como saben de su importancia también los crían y cada trabajador 3.0 puede dar vida a varios cada día.

El segundo grupo ocupa el lugar que tendría un pincho o una comida de empresa en nuestra sociedad. Es un alimento social y se llama FaceFood. No se come en tanta cantidad como los tweets, pero en ocasiones pueden llegar a darse auténticos atracones.

Por último el tercer grupo lo componen un tipo de alimentos muy variados y que suponen el plato más pesado de la dieta 3.0. Reciben el nombre genérico de BLOG y aunque son de naturaleza muy diversa se caracterizan por necesitar una elaboración más lenta y cuidada y su digestión puede durar horas e incluso días

¿Cómo se comunican?

NT: Éste es uno de los aspectos más curiosos de estas criaturas. Al contrario que la mayoría de los animales no utilizan la boca para comunicarse mediante sonidos. Lo hacen con los dedos, para ello se valen de un extraño objeto negro, del tamaño de una libreta, que llevan siempre consigo. El análisis de ese objeto nos ha llevado a dos conclusiones: no tienen buena memoria y cometen errores comunicativos. Ambas cosas las sabemos porque esa caja lleva escrita una palabra para recordar su función “HACER”.Lo curioso es que está escrita sin hache, lo que además de indicar que no son hábiles comunicadores quizá explica también porque en sus blogs podemos encontrar a menudo errores gramaticales u ortográficos. Aún así hemos de concluir que les apasiona comunicarse y que siempre acaban entendiéndose.

¿Cómo podemos reconocerlos?

NT: No es fácil, puesto que los hay de muy diverso aspecto y como dije antes suelen  moverse de uno en uno. La única vez que los hemos visto en manada fue hace unos días y había desde individuos con piel de leopardo hasta ejemplares con pelo cano. Esperamos poder estudiarlos mejor en el mes de mayo, cuando se volverán a reunir para uno de sus extraños ritos.

¿Qué supone para usted este descubrimiento?

NT: Estoy muy ilusionado y creo que en un futuro esta especie será hegemónica en el mercado laboral

Muchas gracias por su tiempo

NT: Gracias a ustedes

Terminada la entrevista observamos alejarse al profesor Torre inclinado sobre un pequeño aparatito de cristal nuevo y reluciente sobre el que está utilizando sus dedos pulgares. A los pocos segundos vemos salir volando a un pequeño Tweet con el que seguro se alimentará uno de esos maravillosos seres conocidos como Trabajadores 3.0

¡SEGUIREMOS INFORMANDO!

CACIPLANDO

Caciplar es operar manualmente algún mecanismo con el fin de conocer su funcionamiento o explorar sus posibilidades. Durante los próximos dos meses este blog participa en el Proyecto Trabajadores 3.0  de

La Fundación Asturias de UGT.

 

Por ello dejaré de dar machucas y me dedicaré a caciplar en las redes sociales. A partir del 17 de mayo todo volverá a la normalidad y los rufianes volverán a tener su merecido.

Hasta ese momento trataremos temas socio-laborales aunque la cabra tira al monte y será muy difícil pasar estos dos meses sin criticar a nadie. La diferencia está en el objeto de esas collejas. En lugar de personales de actualidad, las recibirán mis compañeros participantes en el proyecto.

Aunque el proyecto me parece muy interesante y quienes participan en él muy activos e ilusionados hay un par de cosas que no me gustan tanto. Una es el Facebook y no por motivos de privacidad o monopolio de una empresa privada (que también) si no porque no me acostumbro a su diseño, me parece feo, poco intuitivo y confuso. La otra es que, tratándose de un proyecto para trabajadores, no se haya incluido ninguna red social laboral tipo LinkedIn.

Pero, bueno, hoy tocan más cariños que palos, así que me despido dando las gracias a quienes han hecho posible este proyecto y sobre todo al resto de compañeros que participan en él.

MAZCARITOS

    Ahora que llegan los carnavales volverán a aparecer en nuestra puerta los Mazcaritos, personas disfrazadas, generalmente niños, que nos pedirán dinero o dulces y sólo en algunas ocasiones nos mostrarán su identidad.

   

    Como tantas otras cosas esta costumbre fue evolucionando con el tiempo y la careta pasó de usarse sólo unos días a ir poco a poco convirtiéndose en compañera habitual y de tanto uso se fue desgastando y diluyendo y ahora es casi invisible. Del mismo modo perdió su antiguo nombre y ahora la llaman “lo políticamente correcto” quienes se llaman a sí mismos Los Demócratas.

     Recuerdo especialmente una gran concentración de mazcaritos en el verano de 2005. Se pasearon por Madrid para protestar por el nombre que debía darse a la unión de personas del mismo sexo, no les gustaba matrimonio. Uno pensaba que seguro habría cien mil cosas más importantes por las que protestar, pero entonces empecé a ver las finas máscaras. Aquellas gentes no querían cambiar un nombre, querían gritar que los maricones bien lejos, que no se acerquen a nuestros niños y que o se curan o se van de España. Pero esas palabras al pasar por la careta se convierten en “yo no tengo nada contra los gays”, “a mí no me molestan los morenitos” o “son ellos los que no quieren integrarse”.

    Entiendo que llevar máscara es mucho más civilizado y permite mantener la apariencia de una convivencia pacífica, pero a veces echo de menos los tiempos en que cada uno decía lo que pensaba aunque fuese de un montaraz sonrojante. Prefiero poder oír en TVE a Sánchez Dragó en un programa sobre José Antonio que escuchar la radio en Canadá donde está censurada la canción “Money for nothing” de los Dire Straits porque puede herir la sensibilidad de los homosexuales.

  Así que si usted cree que soy tonto no me llame caracterológicamente diverso. Si me ve feo no diga que tengo un físico personal y si le parezco pobre déme 5 euros y no me llame económicamente disminuido.

A CARRAPUCHA

 Llevar a carrapucha o a recachinas es cargar a una persona sobre nuestras espaldas. Se utilizaba habitulamente para describir una acción real, pero nosotros la usaremos metáforicamente para dar nuestra machuquina periódica a Frau Angela Merkel.

Esta señora lleva varios años tratando de convencernos de que lleva toda Europa a carrapuchas , cuando su pretensión es precisamente la contraria. Quiere subirse sobre nuestras espaldas, sobre todo las de españoles y portugueses y que seamos nosotros quienes hagamos los trabajos que los alemanes no quieren realizar.
Hace ya meses que los observadores más avispados nos alertaban que el actual contexto de crisis era la excusa perfecta para acabar con el Estado del Bienestar en los países pobres del sur de Europa y de esta manera conseguir mano de obra cualificada y barata.
Da la casualidad que en los países centroeuropeos la generación del Baby Boom de la postguerra mundial está a punto de jubilarse y no hay relevo en las nuevas generaciones de teutones.
Hasta los 90 los europeos del sur y los irlandeses eramos mano de obra barata, pero con el desarrollo de nuestros países tuvieron que recurrir a turcos y marroquíes y claro a los rubios no les gustan tanto como nosotros, que somos educados, occidentales y no adoramos a Alá. Por si fuera poco no tenemos familías que mantener a las que envíemos los tesoros que nos donen los germanos. Más bien al contrario nos puliremos allí nuestros euros y además llevaremos fabada y queso Gamoneu.
Somos todo un chollo.

FOZANDO

Fozar es una palabra que se utiliza tanto en Galicia como en el occidente asturiano, siendo en este último lugar donde se encuentra en peligro de extinción.

Fozar es escarbar la tierra con el hocico y lo suelen realizar cerdos y jabalíes. Por extensión también se utiliza cuando una persona mete demasiado el hocico en algún tema o incluso para referirse a alguna actividad sexual que no vamos a detallar aquí.

Si hay alguién que en estos últimos meses encarna esta acción ese es , sin duda, Julian Assange. No voy a realizar ningún comentario elogioso, aunque se merece muchos, porque aquí de lo que se trata es de dar machuquinas y una habría que darle por dejarse pillar en el truco más viejo de la historia.

Uno piensa : menos mal que aún existen personas íntegras que arriesgan su vida porque la verdad salga a la luz y los malos paguen sus felonías.

En el FBI son mucho más listos que nosotros y saben que esa presunta bonhomía esconde en realidad un irrefrenable deseo de llamar la atención de seres predisponibles al apareamiento.Así que el bueno de Julian no imaginó que las aparentes groupies, dispuestas a agradecerle bajo las sábanas su lucha contra la injusticia eran en realidad esbirros a sueldo del imperio.

Muy mal Julian, te mereces una machuca, por ser humano. Hasta que consigamos crear clones asexuados la lucha por la justicia y la libertad estará perdida. En fin, como también somos humanos después de la preceptiva paliza te daremos unas caricias.

¿Qué es una machuquina?

Machuquina es el diminutivo de Machuca. Se trata de una palabra casi extinguida, utilizada en la comarca del Bajo Nalón.
Su significado puede ser real o figurado y hace referencia al hecho de golpear a alguien más o menos cariñosamente. Por lo tanto, dar una machuquina es dar una paliza. Se usaba sobre todo en cualquier tipo de competición, para amedrentar al rival.
En este blog esta palabra resume el doble objetivo del mismo. Por un lado, poner a parir a un uno por ciento de quienes se lo merecen (aunque no lo parezca es una tarea hercúlea) y por otro, recuperar palabras en desuso, en especial las procedentes de zonas rurales de Asturias .
Este blog admite todo tipo de comentarios laudatorios.
También críticas, con la promesa de una MACHUQUINA para quien las vierta.